4:30 am, hora de empezar el día!

Llevo casi toda la vida de levantarme híper tarde, y me levanto aperesada y sin energía, mi cuerpo pedía un cambio así que el Universo contesto:

http://www.upsocl.com/comunidad/se-levanto-a-las-430-am-durante-21-dias-conoce-por-que-ahora-no-quiere-volver-a-levantarse-tarde-1/?utm_source=Retirado&utm_medium=Facebook&utm_campaign=fb

Este link va hacia una nota en la que un joven relata su experiencia de levantarse todos los días a las 4:30 am todos los días, así que me interese, leyendo todos los pluses me decidí a tener la experiencia yo misma.

Hoy es 23 de setiembre de 2015, es el eccinoccio de primavera o de otoño, y es mi día 1.

Anoche me prepare psicológicamente para el cambio que iba a hacer y debo confesar que esto me ayudo con el despertarme porque a las 4:29 abrí mis ojos, creí que iba a estar molesta, cansada o iba a ser extraño pero, curiosamente fue lo más natural del mundo.

Mi cuerpo estaba descansado, había dormido lo suficiente y estaba despejada en 10 minutos. Lo que me hizo preguntarme si estoy sobre durmiendo y creo que sí.

Ahorita son las 5:30 am, mis perritas ya fueron a hacer sus cosas, ya que ellas estaban despiertas y tomaron agua, yo estoy con mi te de Jengibre y Limón y mi hidroterapia (4 vasos de agua antes de cualquier comida) que me ayuda a limpiar mi organismo de cualquier cosa.

El silencio es impresionante, parecen las 6 de la tarde, solo que no hay nadie afuera, el cielo esta oscuro pero con matices claros muy, muy bajitos, está muy nublado.

Que hago ahora? ese ha sido mi pensamiento, no estoy acostumbrada. Pero es una delicia tener algo diferente que hacer, al buscar que hacer!

Poco a poco, ha ido aclarando, Dios!!! Me estaba perdiendo del amanecer! que belleza! tanta vida, tantos colores, la brisa!

Después, se me ha ocurrido mi bitácora. Así, recuerdo como ha sido cada día. Por ahora el día 1 pinta hermoso, son 21 días, sé que los 20 que me faltan serán maravillosos.

So far, so good :)

Después de tocar fondo solo queda subir!

Me ha pasado muchas veces, pero nunca lo había podido conceptualizar. Cada vez que me deprimo me doy cuenta que algo me falta, me siento vacía o siento que estoy sola. De repente, me miro al espejo y me siento o con ganas de llorar o con ganas de pedir ayuda a gritos, pero porque?

Hoy me levante con la respuesta, y es tan simple que me dolió, es tan simple que me empoderó, es tan simple que me dio cólera y después respire tranquila... me extraño.

Cuando me separo de mi misma, me lastimo, me descuido, cuando me doy la espalda y todo esta en el resto, yo resiento mi propia presencia, suena extraño, pero tiene su lógica.

Cuando conocí a mi pareja, me sentía propia, me sentía apapachada y como no? Yo velaba por mi, así que el Universo, Dios o el Creador, como gusten verlo, me procuró alguien que hiciera lo mismo, y tan perfecto para mi que parecemos gotas de agua, bueno a veces con aceite, pero siempre jalando para el mismo lado de la corriente. Entonces pasa, de repente pierdes el rumbo.

Yo, soy la dueña y señora de mi vida, yo creo y me procuro, pero que pasa cuando no lo hacemos? no nos victimizamos? No esperamos acaso que alguien nos rescate? No! no! y no! no nos podemos permitir esto. Somos seres sociales, necesitamos el amor, el cariño, los abrazos ricos y los besos, necesitamos estar con gente y compartir pero esto NO significa que dependamos de nadie para vivir, solo de nosotros mismos y porque? porque si no hay nadie, no estamos solos nos tenemos a nosotros mismos y si no nos damos lo que le pedimos a los demás, como no vamos a caer al fondo?

Yo realmente me siento disgustada porque pierdo esta perspectiva, de repente me encuentro hecha un puñito ante el mundo, cuando soy yo y mi vida las que valemos, nadie mas existe, mi cuerpo es el que me lleva hasta el final de los días, mi cerebro, mis órganos, entonces de repente un choque de realidad, me extraño!

Tenemos a nuestro niño interior, somos personas completas que tenemos a nuestro pasado, presente y futuro jugando al mismo tiempo, los psicólogos hablan de curar a ese niño interno que sufrió las consecuencias de las circunstancias, al final lo que se logra es armonizar el ser interno y funcionar integralmente.

En fin, después de tocar fondo solo queda subir! y como no? solo hay un camino, hacia arriba, hacia la luz, y quien me lleva? yo y mis dos piecitos, uñas y dientes si fuera necesario, pero soy yo. Entonces es en serio lo que amarse, respetarse y procurarse, todo tiene sentido y todo cambia y camina...el águila vuela con sus propias alas, confía en ellas y aunque este en bandada con el resto de sus iguales, siempre es ella la que surca los cielos sola.

Hoy decidí comer sushi, acompañada por mi, hoy me estoy procurando comer bien y feliz. No hay mejor momento que ahora.

Estaba llenando mi tarro donde hecho el detergente y en la forma que tenia agarrada la bolsa era imposible verte rápido el contenido, 10 kilos, eso pesa, así que cambie la forma de agarrarlo y fue mas fácil, mas fluido y BAM la idea, si cambio mi enfoque de vida sera que todo me fluye mejor? es la misma vida,como la misma bolsa? que debe ser tratada con inteligencia para que fluya?

He tenido muchas oportunidades en mi vida y las he dejado ir, me confieso ante mis no lectores, por miedo, por inmadura y porque no estaba lista, pero bueno quien lo esta? Pero reflexionando mi actualidad, si yo no me doy el chance, no me doy la oportunidad nada ni nadie, vendrán a mi vida. Consciente de lo que hago, declaro que me daré la oportunidad de vivir y yo misma me voy a permitir esas oportunidades de vida.

De todas maneras, la vida es muy corta y nada pierdo, por lo menos no mas de lo que me estoy perdiendo actualmente.

Es de simplemente hacer y no detenerse, no importa que te digan, no importa cuanto traten de manipularte, haz lo que te salga natural, no hacerlo no es natural. La gente habla y critica, eso no es importante. Just do it.

By the way, Im alive...

Estoy frente al espejo y la persona que veo ya tiene 30's, se ha convertido en mujer y resulta que no era ella, la persona mas importante del mundo, hoy estoy en ese proceso en donde camino para mi, corro para mi, como para mi y respiro para mi.

Pero que difícil es esto a veces, tan acostumbrados a esperar de afuera que se nos olvida, que todo lo mejor viene de adentro, de la única persona que te conoce realmente bien y que sabe exactamente que es lo que quiere, yo.

De ahora en adelante lo hago por mi, y yo soy la persona con la que voy a pasar el tiempo, yo y mi soledad seremos amigas, aunque a mi alrededor este lleno de gente a la que amo y me aman, para amarlos mas y mejor, me voy a gozar mas yo.

Prometo amarme y cuidarme, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y la abundancia, todos los días de mi vida, hasta que mi cuerpo vuelva a la madre y mi alma siga su rumbo hacia el infinito.

Realmente no se cuantas veces le he cambiado de nombre, diseño y color a mi blog, lo abrí en el 2008 tratando de ver que era tenerlo y lo he utilizado con varias entradas, al final creo que solo yo lo veo, pero también creo que no lo tengo para que todos lo lean, aunque parezca irónico que este en internet. No puedo dar consejos que ni yo tomo, pero si de vez en cuando una luz divina me ilumina y mejor lo escribo rápido antes de que se me olvide. No se si este nombre se va a quedar, pero por ahora es mi casa azul, donde literalmente vivo. Debería o al menos voy a tratar de vivir mas sencillo, sin tanta pujadera, realmente a veces, me canso de tratar. Hoy al menos veré mas por la ventana, la lluvia caer y mas tarde veré que como.

Realmente trato, tanto que trato que no hago nada.